정리합니다. 먼저 글을 갈무리하고 있어요. 500개가 조금 되지 못하는 글들 중에 버릴 것은 버리고 쌀 것은 챙겨서 이삿짐을 싸고 있어요. 그동안 어리광 일색인 제 블로깅을 지켜봐주신 많은 이웃분들 사, 사... 사탕 드실래요? 히히

    주소가 필요하신 분은 덧글을 달아 알려주세요. 없으면 상처받을지도 몰라요;-; 

    그럼, 다음에 또.

    민주주의를 평가하는 기준은 절차적 민주주의가 얼마나 확실한가이다. 문화적 정신적인 것은 측정할 수 없으니까 하는 수 없이 형식적이고 최소한이지만 절차를 본다. 민주주의의 역사가 긴 서구에서는 그 절차 자체가 명예이고 권위다. 국민들에 의해 선출되었다는 것 자체만으로도 권위를 부여받는다. 여기서의 권위는 그래서 권력과 함께 간다. 그 사람 자체가 아무리 못나도, 국민이 권력을 쥐어주었다는 것 때문에 권위를 갖는다.

    그러나 독재정치의 아픈 기억때문에 우리에게 권위라는 말은 참 부정적인 단어다. 그걸 가치중립적으로, 또는 긍정적으로 변화시키는 건 아마 수십, 수백년이 걸리는 일이겠지. 그러니 차선으로라도 그 '권위'를 해체하고 국민에게 권위를 돌려줌으로서 궁극적으로 그 국민의 권위를 공유하고자 했던 고 노무현 전 대통령은 정말 대단한 사람이다. 그건 정말 많이 고민하고 생각한 끝에 나올 수 있는 것이다. 이런 진정성을 가진 리더를, 다시 언제 만날 수 있을까.

    덥고 넓고 사람 많은 곳에 혼자 가서 울다가 정말 큰일 날 것 같아서 몸사리느라 영결식에는 가지 않았다. 텔레비전 중계를 보면서 그냥 혼자 울었다. 원래 안 울었었는데 어제부터 울었다. 아, 정말 큰 별이 지는구나 싶어서. 정치적으로 이용되는 건 당연한 거니까 거부할 생각은 없다. 이왕에 이용할 거 멋지게 이용해라. 이왕에 이용당할 거 확실하게 힘써보자. 당신은 그만큼 가치가 있는 사람이었으니까.


잊지 않는다.

    모두가 변하지 않는 진리를 찾는다. 그러나 그 유일무이한 불변의 진리라는 것이 있다면 끊임없이 변화하는 이 세상에 대해서 과연 얼마나 설명해줄 수 있을까, 라고 교양 수업시간에 교수가 말했다.

    어쨌거나 저쨌거나 나는 좀 변해야 쓰겠다.

who -five o'clock heroes feat. agyness deyn

    아무것도 없다.
쌍둥이 빌딩을 대신할 것은 아무것도 없다.
그만큼 압도적이고 그만큼 웅장하고 그만큼 숭고한 것은 없다.   (p.91)

    ...도시 자체를 침탈할 듯, 강제로 항복시킬 듯, 질식시킬 듯, 저녁마다 탐욕스러운 대도시의 건물 옥상 위로 조용히 드리우며 난공불락으로 우뚝 솟은 저 한 쌍의 그림자처럼, 구름을 뚫고 들어간 저 한 쌍의 은백색 철탑처럼, 그리고 밤의 끝자락을 쫓아버리기 위해서 그 사이로 숨어드는 태양처럼, 나의 미친 쌍둥이 빌딩 정복의 꿈도, 무정하게, 다시금 나의 혈관 속으로 스며들며, 다시금 내 존재의 이유가 된다.   (p.101)




    필리프 프티는 세계무역센터에 줄을 치고 그 사이를 걷는 것을 꿈꾼다. 18살의 치기 어린 소년의 당돌한 꿈이다. 하지만 그것을 여섯 해 동안 잊었다가 다시 끄집어내 불을 붙인다. 그의 글은 모두 현재형이다. '-했다'라거나 '-이었다'와 같은 어미는 거의 없다. 모두가 '-이다', '-한다'와 같은 종결어미라서 책을 읽으면서 나는 내가 전지적 작가 시점에서 그가 준비하고 줄을 타는 모든 과정을 들여다보고 있는 기분이었다. 게다가 그의 글은 재기발랄해서, 끊임없이 조롱하고 자책하고 자화자찬하고 환호한다. (그래서 나는 그가 줄을 타고 나서 얼마 되지 않아 이 책을 썼을 거라고 막연히 느끼고 있었다가 책의 마지막에 그가 스물일곱해나 뒤에 기억을 되살려 책을 썼다는 것을 알고 깜짝 놀랐다.)

    말도 안 되는 이야기다. 흐린 날에는 정말 구름이 걸리는 높이의 마천루에서 줄을 탄다는 건 정말 꿈같은 소리다. 하지만 꿈은 물거품처럼 흩어져버리는 허황된 것이기도 하지만 가끔은 인간의 집념을 이끌어내기도 한다. 필리프 프티에게 쌍둥이 빌딩은 후자의 것이었다. 전자를 후자로 만들기 위해, 그는 치밀하고 철저하게 준비한다. 책에는 그 모든 이야기가 들어있다. 건설노동자들의 출근부터 퇴근까지 모든 일과를 파악하고, 경비원의 점호시간과 교대시간을 알아내고, 사무실에서 협력자를 구하고, 건물의 설계도를 구해 구석구석 모두 외워버리고. 필요한 장비는 최소한의 것이되 최적의 것들을 준비해 어떻게 가지고 들어가고 어디에 숨기고 언제 꺼내어 어떻게 옥상까지 옮길지도 모두. 수십 번의 러프 스케치와 역할분담을 포함한 계획들과 몰래 찍은 사진 수십 장이 그가 얼마나 완벽하게 준비했는지를 증명한다. 솔직히 나는 모든 것을 농담으로 바꾸고, 모든 것에 낙담하고, 모든 것에 히죽히죽 웃을 듯한 이 프랑스 남자가 이렇게까지 치밀할 줄은 몰랐다. 

    그리고 그는 해냈다. 그가 몇 번이나 실패했다고 주저앉아버렸는지 모른다. 그가 몇 번이나 미숙한 계획때문에 친구들을 실망시키고 그들을 떠나보냈는지 모른다. 그가 몇 번이나 비협조적인 이들 탓에 무기력해했는지 모른다. 그렇지만 필리프는 해냈다. 그는 우아하게 허공을 걸었고, 바람에게 말을 걸고, 그 안의 모든 신들에게 인사했다. 책은 후반부에 이르러 그가 줄 위에 섰을 때에 대한 서술이 온갖 느낌과 생각, 이미지로 점철되어 다소 몰입하기 어렵고 산만한 느낌을 주지만 그런 순간에 이르러 가슴이 벅차올라 터질 것만 같았을 그를 이해하게 한다.



    책을 읽으며 나는 내 꿈을 자꾸만 생각했다. 처음으로 파란 번호판의 까만 세단을 보았을 때의 느낌을. 두근두근, 막연히 바라기만 했던 것이 실체를 갖춰 눈 앞에 처음으로 나타났던 순간이었다. 처음에는 떠올리기만 해도 가슴이 쿵쾅거리고, 눈치를 보며 핸드폰으로 찍은 사진ㅡ앞을 찍지도 못하고 고작 뒷태를 찍은ㅡ을 감춰둔 꿀단지 마냥 몰래 보며 실실 웃었다. 그러다 핸드폰이 고장나 메모리가 모두 날아갔을 때, 전화번호부나 다운받은 배경화면보다도 그 사진이 아쉬워 얼마나 분했던지.

    그런데 그게 어느새 피시식 식어버렸다. 그 후 나는 파란 번호판의 차를 열 번도 더 봤고, 그럴 때마다 그것이 주는 임팩트는 점점 약해졌다. 현실적이어졌기 때문에. 나보다 잘난 사람이 얼마나 많은지, 그들이 얼마나 더 잘났는지, 내가 가진 것이 얼마나 초라한지를 알게 되어서. 나는 보다 실현가능하고 비용이 덜 드는 진로를 찾아냈다. 미미하게 미련은 남지만, 부질없기 때문에 미련이라고 생각하면서.

    이 남자, 쌍둥이빌딩에 처음 올라갔을 때, 계속 중얼거린다. 불가능해. 이 빌딩의 높이도, 빌딩 사이의 돌풍도, 빌딩과 빌딩의 거리도 모두 불가능해. 이 빌어먹을 건물은 인간에 의해 땅 위에 세워진 것이 아니라 제 힘으로 땅 속에서 솟아난 것 마냥 거대해서, 불가능해. 그 때 그가 뭐라고 했나면, "그래, 불가능해, 그러니 시작하자."라고 했다.




    필리프 프티의 책 때문에 다시 꿈을 꾸게 되었다고 말할 수는 없다. 내가 기대했던 것 만큼 책은 두근거리지는 않았다. 단지 한 남자의 열정과 꿈이 진지하지 않은 듯이 담겨있지만 그 일관된 태도가 오히려 더 진솔했다. 그의 솔직한 자기 이야기를 읽어내려가고 나서, 그리고 책의 마지막에 그가 일찍 죽은 사랑하는 딸에게 하는 이야기와 쌍둥이빌딩이 쓰러진 자리에 새로운 쌍둥이 빌딩을 올리자고 제안ㅡ그가 제시한 디자인은 솔직히 내겐 별로였지만ㅡ하는 것을 보면서 조금 감동을 받았다. 아, 이 사람, 살아있잖아, 하는 느낌에 책을 덮고도 한참 동안 표지를 바라봤다. 창공을 걷는 남자.

    얼마 후 현실적이고 진지하게 다시 꿈에 대해 생각해보게 되었고, 꿈은 마냥 동경하는 것이기도 하지만 그걸 정말로 이뤄내려면 보다 냉정해져야 한다는 것을 느꼈다. 이를 바탕으로 오랫만에 서로를 존중하며 생산적인 결론을 낸 대화를 부모님과 했다는 건, 조금 쑥스러운 성과.

    나도 구름 위를 걸을 수 있을까. 까짓 거, 내 꿈은 실패해도 수천미터 상공에서 떨어져 죽는 건 아니니까 해보지, 뭐.

    제법 오래전에 소크라테스에 대한 paper를 쓰면서 참고 도서를 읽다가 적어놓은 글귀인데, 무관심 부분이 요즈음 내 마음과 비슷해서. 세상이 어떻게 되든 사람은 살아간다는 건 알지만 그래도. 촛불집회 이야기를 했더니, 갑자기 왜 화제가 진지해졌냐며 핀잔을 주는 내 소중한 친구들을 위해. 

    좀 촌스러운가요. 

    청춘이라는 말, 언제부턴가 엄청나게 촌스럽고 어딘가 시대착오적으로 느껴지기 시작했다. 하지만, 이런 풋풋한 말을 하는 애송이는 제법 귀엽지 않나요. 풉.

    플라톤의 국가를 공부하고 있었다. 이해를 돕기 위해 관련된 철학 입문 서적을 도서관에서 빌려 뒤적거렸다. 플라톤이 쓴 시라고 한다. 그 진위 여부는 알 수 없다지만, 플라톤이 쓴 거든 아니든 뭔들 어떠랴. 그리스 남자들 사이의 동성애는 이미 공공연한 사실이다. 고대정치사상에서 교재로 쓰고 있는 국가를 번역한 박종현씨는 소크라테스와 플라톤은 그런 동성애를 스승과 제자 사이의 건전한 애정으로 승화했다ㅡ는 쪽으로 주석을 붙였지만 그렇게 땀을 뻘뻘 흘리면서 해명해줄 건 또 뭐야. 그들은 그랬구나, 그런가보다, 하고 말면 되지.

    아무튼, 그 상대가 여자든 남자든, 나이많은 스승이든 어린 미소년 제자든간에, 어찌나 이렇게 애정이 흘러넘쳐 뚝뚝 떨어지는지.

    미국의 정치에 대해 배우는, 그러나 사실 이제껏 배운 거라곤 린든 존슨의 부인 별명이 mrs.bird라는 것 밖에 없는 듯한 수업에서 내준 과제를 하던 중 참고문헌으로 빌린 책. 악, 이렇게 쓸데없이 긴 문장은 지양해야해! 아메리고 베스푸치와 아메리카 대륙이 사실 돈 벌고 싶었던 출판업자의 대담한 사기행각과 도용으로 인한 것이라는 충격. 세상사가 다 그렇지, 뭐. 인간이 만들어가는 세상, 멍청할 정도로 우연이 겹치는 것도 사실 인간적이지.

    이런 식으로는 전혀 생각해보지 못했다. 신선했다. 나는 참 많이 땍땍거리고, 직설적으로 잘못을 지적하는 편인데 그 만큼 내가 놓친 것들이 많았을 거라 생각하니 찌르르 하고 가슴 한 구석이 시렸다. 그런 태도의 부모님을 싫어했는데 어느새 나도 이렇네. 반성해야지, 반성.